梦来了 又去。
我也搞不清自己现在写文的频率是什么，时而间隔长，时而间隔短，但是还是很感激一个个这样安静的午后。
昨天下午从学校出发回家，是我第一次没有赶上火车，杭州的交通实在是太过于拥堵，以致于从学校到火车站的时间区间范围波动很大，前几次就是差点赶不上，昨天算是终于没赶上，改签到七点以后发现身上没带多少现金，拉着行李到处找银行。一边跟朋友抱怨着说没有赶上火车，其实自己并没有太懊恼，总是要好的方面去考虑问题，自然会轻松很多。但是晚上的动车也没有给我留下什么好印象，动车车厢里比往常吵闹很多，最让我受不了的是后面的女乘客把鞋脱了之后气味很重，算是我第一次发现女人的脚也可以那么臭，我也不好转身当着许多乘客面指出，那么当事人也会觉得尴尬，只好身体前倾在车上趴了一个多小时。其实这个问题我注意很久了，我特别不理解为什么许多人喜欢在公开场合脱去自己鞋子，无论男女，这都是个相当令人生厌的习惯。有的人会把脚放在鞋子，更有甚者肆无忌惮把脚翘的老高，我特意在车厢里看了一圈，很多乘客把自己鞋子脱了腿就翘在前面乘客头部倚靠的座位背后，不知道前面乘客回头看到了是什么想法。经此一役，我要考虑以后是否要改坐商务座了。
五一的时候姐姐把刚出生几个月的女儿带来外婆家，也是我们第一次见面，我倒也不是第一次做舅舅了，但是我的确是很喜欢小孩子，通常这个年纪的小孩子到了一个陌生的环境就会四处打量周围的人，看到有生人就会哇哇大哭，哭得没有力气了就睡在了床上，那下午我就躺在外甥女旁边，小家伙一醒来就抓住我的手，当时我就被萌到了。我一直觉得世界上没有比小孩子的小手更萌的东西了，可是小孩子长大以后就不可爱了，成长是一件很残酷的事情。妈开玩笑地说让我快点结婚也有个自己的孩子，我还以她一个鄙夷的眼神。我深知自己一个人走的路还很长。
前些时候跟朋友聊天说到<我的歌声里>这首歌，朋友让我去录下这首歌，真的是很久没有录歌了，其实之前我自己听到这首歌的男生翻唱以后也想去录一段玩，重新下了cooledit，发现手提电脑达不到以前录歌的效果，最简单的同步都做不到，还是挺遗憾的。想着等以后生活安定下来了，自己会搞一套录音设备重新录歌的。有很多很好的歌想留下自己的声音，即便是很难，就算降调也要录。
在我知道蚊子新的男朋友是谁以后，我感觉非常地诧异，有那么一点的讨厌蚊子。分了手以后最好下一任就不要出现在那个圈子了，否则你的前度可能在失去你的同时还会失去一个朋友，这是非常尴尬的事情。
听说朋友和初恋女友又在一起了。能从头来过真是一种幸福，当你开口，便有个人愿意陪你，只要你回头就会发现他从不曾离去，始终在原地等你，等你对他说不如我们从头来过。没事做的时候都会看看百里挑一这类节目，最让我感触深的是一个人眼中的独一无二可能在另一个人的面前是显得如此卑微，一物降一物，而相爱太难。
快乐和喜欢两样东西是不可以伪装的，某种意义上说永远和瞬间其实是一样的。昨天在动车上听到两个人聊天，一个女人说在十八岁的时候总是想找一个很帅的男朋友，到现在这个年纪只要人好能照顾我，长得难看也没关系了。听了挺有感触，岁月给了我们什么。
下周去上海玩，自从爷爷奶奶过世以后就好几年没有去过，还有一个城市是在毕业之前一定要去一次的。
心似淬火不能触摸 温柔无因果。人活着一定要快乐，因为你会死去很久。
谁人又会为天使忧愁。
如果是往常，应该我现在已经在家了。偏偏放假前一天是星期三的课，晚上的应用时间序列没法逃，是个每节课都点名的老师，用别人的话说就是一个很坑爹的老师，不过话说回来，这个学期还真没有逃过一次课。晚上下课的时候我并没有立刻离开机房，不知道为什么就不太愿意回到寝室，把并非一定要今天晚上完成的作业上传之后才肯走。机房下课以后只有零星几个一向爱学习的女生，而老师也依然在为留下不多的学生解答疑问。她上课一直是穿着一套运动服，短发，语速很快，但是她的思路总是很清晰。我一直觉得读到应用数学博士的女人是有多闷，但是私下的时候她却像一个大孩子，丝毫没有已为人母的样子，做学术的人内心真是单纯得很。像我这么腹黑的显然不合适啊。
回到寝室还是往常一样嘈杂的声音，没错，五个人dota开着语音大吼大叫的声音。从刚到大学到现在快要各奔东西，仍然在珍惜最后的时候拼命dota。有时候觉得是自己不合群还是他们从来没有紧迫感。紧迫感，好沉重的词语。爸以前总是责备我没有紧迫感，如今我已经可以用在别人身上了是么。前段时候被班主任叫到办公室谈话，还以为我犯事了，说到毕业之后实习和工作的问题，时间过得真快，住寝室的日子已经屈指可数了。我不知道我算不算冷血的类型，我对高中和大学感情都不算深，只算是一个成长的历程。反而是小学和初中总有那么些留恋的东西。
做投资将近一年了，妈总是会在旁建议很多，我很少听，最早开始时候听了一次坑了我大半年，验证了彼得林奇说的不要相信谁能预测市场，相信自己。投资是一门艺术，统计学和数学的知识有时候还不如哲学心理学这类学科对投资更有帮助。投资中看生活也是挺有趣的事情，如果你没有自信心，很多领域你都无法胜任，有时候自恋是一种优点。有时候觉得自己像个谨慎的赌徒，还挺享受这种感觉，跟平常的我是两种状态，就好像我享受舞台上的感觉是一样的概念，即便我并没有决定以后是否从事这个行业。
忻蔚前段时间找我说觉得阿巴没有上进心，怕以后跟他在一起喝西北风，让我劝劝他。这小子的想法我也略知一二，读了医科却对医生不感兴趣，毕业还想开个足球酒吧来着，但总是感觉不务正业的意思，可是我们经常都是互损来着让我如何说得出口，况且上进心这事也不是说说就有用的，很多人不经历一些困难是很难有质的成长的。anyway，我还是为阿巴有这么个女朋友感到高兴。毕竟才没多久，很多朋友各自身边的男女朋友都换了几轮。有女生问我送男生什么礼物最珍贵，我说是她的日记本，不过后来我想想这年头会写日记的女生太少了吧。
前段时间不适去医院检查身体，显示一切正常，但总归是亚健康状态，然后把生物钟调整过来，再也不熬夜，连夜宵的习惯也戒得差不多了，也就好转了。大家也要注意身体，不要熬夜，三餐规律。妈也总是拿报纸上很多久坐会导致猝死的报道吓唬我，让我多走动走动。
谁人曾介意我也不好受，为我出头，碰过我的手。以前想说的话现在已经说不出口，以前想做的事再也不想了。时间所能带给情人的悲哀，大抵如此。
如果你找不到一支足够吸引你的股票，就把资本存在银行里。
天气转暖，短发剪起，短袖穿起。
10点看球来着，先这样。明早启程回家。
在有生之年 曾认真地流过泪。
早上醒过来臀哥的床已经空了，买了8点的火车票大概六点已经离开了，心里有那么点失落，两天的南京之旅，过得很快。回来以后就觉得上网没多大意思了，所以大家还是要经常出去走走散散心，别老把自己闷起来。
13号下午的高铁到南京，臀哥比我先到两个钟头，集合很顺利，随便吃了点东西开始找地方住，我还挺享受自己摸索路线的过程，比原先既定好一切来得有趣，即便会有那么一点累。以至于后来还可以帮别的游客解答如何坐地铁到她想要去的地方。总的来说还是很幸运的，每次找到的房间都是最后一间了。
第二天算是酝酿了很久终于坐上终点站为奥体中心的地铁，下了地铁一路上都是卖周边的，臀哥在进内场之前还是买了几根蓝色荧光棒，也就是这几根荧光棒让我后来左手甩抽了。从奥体中心的地下室进入内场我抬头的一瞬间真的被震撼到了，强烈照射的聚光灯加上周围看台上满满的人。那种角度就好比足球队员从球员通道走出来一瞬间看到庞大球场时的激动。一路上看到很多穿着SR的歌迷，形形色色的人们，都是因为五月天才会来到这里，那一刻突然觉得很感动，可以感受到五月天对那些人意味着什么。
等候开场的时候手机一直收不到信号，特别着急，以至于整首星空唱完都打不出电话，好在不久恢复了。令我措手不及的是在毫无预兆下唱出的温柔。我听到旋律的一瞬间下意识按了电话，在我接通电话唱出第一句的一瞬间就泪如雨下，我一点也不想忍住，说真的，我从未像昨天晚上如此痛快淋漓地哭过，眼睛完全麻木的状态，宣泄了我心里憋了那么多年从未对任何人说过的闷气。周围的人不懂为什么一首温柔会让我哭成那样，臀哥在不停地拍打我，我却很享受那一刻，那时候的感情都是潜意识，不受自己控制的，也才看得到爱情最美好的一面，只可惜爱情的绮丽总是在孤单里，许多纯粹的东西在一起的时候是看不到的，无关占有无关索取，只为承诺。这场演唱会为爱情为友情不知流了多少眼泪，到最后眼泪都干了，喉咙也哑了，还是站在椅子上面用力唱着，一直到最后，右手边的妹子总是时不时看过来，估计是被吓到了。
不虚此行恍如一梦，每个人一生都应该去看一场五月天演唱会，我同意。其实还有很多话没有在电话里说，如果那样子都说不出，那就藏一辈子吧。
难受一个礼拜之后我确定我病了，明日就医。
甘心垫底衬你的高贵。
这些天渐渐转暖，心情也随之好转。午后搬把凳子到阳台上晒太阳杀菌，清明从家里回来之后身体不适，大概是肠胃又犯病了。
清明回家休息，也是第一次跟随家人去上坟，山路坡度很大外公的墓又在高处，姨妈和妈都有高血压，走一段路便要歇息一阵。山上总是能听到鞭炮声，我一直以为扫墓只需要烧点纸钱拜祭一下清理墓地周边杂物即可，对于放鞭炮的做法不是很理解。拜祭时想起许多过去的点滴，外公曾是日报社主任，受过很好的教育，从小对我很是严苛，以前每到放假只要我一天没有做作业便会责骂我，外公文学造诣很高，在他的拐杖之下我有很好的文学基础，语文成绩一直是名列前茅。外婆总是很护着我，以至于小时候我一直觉得外婆对我好，外公不爱我。如今看来，只是爱的方式不同而已。 外公过世之后每每想起再也没有人为我检查语文作业就百感交集。
回学校前把钱包里的照片拿出来和以前的东西都放在高中时候的笔袋里，放在床头柜里，用许多琐碎东西盖好，想到很多年再翻出来看，该是什么样的景象，都是回忆呢。小么说校庆要回学校去，想起之前蚊子说回高中那才叫真的扫墓。好多的回忆都死在那里了。
那天看到张歆艺提起与王志飞的感情经历说了句我不觉得委屈，我只是觉得惋惜。戳中泪点了。挺好一姑娘。如果看到一个经常不怎么开心的女生哭了你可能没有什么感觉，相反若是一个经常在你面前犯二大大咧咧的女生突然哭得很伤心会给你很大的触动，不知道你们有没有这种感觉。
我知道你不喜欢我，这种电影里才有的台词有幸让我收到，但我从来不相信感动或是内疚可以演变成true love，倘若你喜欢的人能够给你带来前进的动力，那么不在一起也是值得的。我希望我能给别人带来动力，哪怕就一点点。
我不知道<春娇与志明>好不好看，但是之前一部因为没有上映的关系应该很少人看过。想想应该也无法超越前作。
天天生日那天因为身体不适撑不到凌晨就先睡去了，第二天醒来觉得在凌晨没有发之后再发也没什么意义了。基本每个朋友的生日我手机里都会有记，以至于很久不联系的朋友有时候收到我的生日祝福都会感到惊喜。
这次又过了两门SAC，想起来真是没让我白白在公交车站了四个多小时。我越来越相信有努力会有回报这件事情，只不过不是看到有希望你才去努力，而是只有努力你才能够看到希望。
甚爱必大费，多藏必厚亡。故知足不辱，知止不殆，可以长久。
世事变 有没有将你掩盖。
最近几天博客总是不太稳定，登录进来看到很大的字体自己都吓一跳，费了半天劲才修好。有时候觉得这博客就跟自己孩子似的，一段时间要来打理一下，生病了还要照顾。原本想顺便换个模板，翻了二十多页找不到心仪的主题也就作罢了。
上个周末去下沙考SAC，又是挤公交，我的一个朋友自从刚来大学坐过一次杭州公交就再也不愿意乘了于是乎就成了宅男，而我没办法还是得硬着头皮再一次踏上去下沙之旅。个人觉得下沙的高校普遍建造得不错，也可能因为我难得过去一次的关系。这次去的杭职，正对大门的一个小湖就深得我心。两旁的林荫道很长，树木长得还算茂密，那天阳光很好，阴影刚好落在长廊椅子上可供人坐着阅读。树木下都是一些很常见但我从来不知道名字的小树，才刚发出新芽。若是换作往常，我总会摘下几片叶子把玩。中午跟高中同学Crystal一起吃的饭，算算也有几年不见了，倒也没怎么变，就是把发型换成平刘海以后我差点没认出来。现在朋友间的聊天话题总是会来到现在的状况和以后的打算，唯独再也不谈过去的事了。
睡觉前收到郑胖子的短信，说是很久不联系了打个招呼道个晚安，我不知道回什么，只能开玩笑的口气回一条，挺无奈的，特别是当以前的好朋友随着时光彼此没有那么多交集以后，也不知道这小子有没把烟给戒了。只求日后热情不变，哪管它沧桑变化。
休息的这个礼拜，下午没书看还真不知道做什么了，经常是对着电脑不停地听着歌，偶尔看看阳台下在玩跳绳的一大堆大一学生。发呆的时候想到在自习室的墙上或是椅背后看到的很多情侣的誓言，却不晓得有多少誓言可以长出枝蔓向最远的未来延伸，是有朋友问过我没有在大学里谈过恋爱有没有遗憾，其实一点也不，反而是在大学里没有遇到太投缘的基友让我很遗憾。是有一段时间没有去电影院看电影了，恰巧最近又有挺多想看的电影上映，是该去放松一下了。
大学里几乎每天都要吃夜宵，晚饭实在是吃不饱，几乎常去的几家店都可以认出我来，前几天去买手抓饼吃，老板在下面收拾东西我一开口他起身说一听你声音就知道你来了，把我乐呵的。我这人还是如此容易满足啊。我以前一直觉得一个人去吃饭是一件很了不起的事情，大学以后我也学会了，寝室的宅男们爱吃外卖，基友们又爱玩错过了吃饭时间，我又不是个随大流的人，很多时候都是自己去吃饭，所以说很多东西还是要逼出来的。
谁也不曾当真看见你心里的悲喜，你也并不真的那么相信这个世界。别忘了答应自己的事情，别忘了答应自己要去的地方，无论有多难，有多远。昨天看到arc难得写了个只有题目的博今天再看又没了，理解不能，还是说已经有了太多的顾虑。
跟LCX聊起来说起码单身一年，发现自己已经对爱情有种莫名的恐惧了，没有一点准备更不想伤害谁谁谁，Q说的挺对的，这样对以后的人不公平，静静的态度反而更好，不然等到拥有的时候才发现一切都不是自己想要的样子。以前大家都在唱着不怕爱错就怕没爱过，如今累了没那么多想法了。现在这个生活节奏挺好的。Now Press the pause button。而演唱会的日子越来越近。
时间不小心 停格了。
两个礼拜没有更博，恩，有点久。后天就又要去下沙考试，现在每一个没课的下午都在自习室度过，感谢Q每天的敦促，晚上要带朋友们玩，实在没有时间。一搁置就到现在了。前段时间的一天又特别多东西想写的，到今天也忘记得差不多了。但是我也没有特意要放在今天写东西，可能有些朋友不知道，今天是我前女友生日，即便到了今天在网上看到一些类似新相好的祝福，也会有摔键盘的冲动，我还是很小心眼的。昨天断电以后站在阳台外站了一会儿，看到对面好几个寝室的阳台上趴着零星几个人，所以你们都是在欣赏夜色么。上帘卷西风床以后突然就头很痛，之前问了好几个朋友要不要发条短信去祝福一下，最后还是发了一条生日快乐，发完短信以后突然觉得好像整个人都轻松了，收到回复：谢谢你记得。原本第一反应想说只是你忘了而已，但又不想纠缠下去，毫无意义，关机睡觉。我已经学会了对曾经深深爱过的人保持沉默了，其实就是自己跟自己在抗争。到头来你会是很多人的无关紧要，但只要有一个人觉得你重要就很值了。
前段时间回家，终于是收到年前就订下的<第二人生>，因为推迟了发货时间还送了我几张海报，去过我家的朋友都应该记得我只在我房间门上贴过一张有暗香盈袖林宥嘉海报，那还是高中的事情了，只有在我贴那张海报的时候才能感受到一点追星族的感觉。我不知道五月天对这一代的励志作用有多大，至少对于我很重要。隔壁寝室的一个哥们曾经跟我聊到他在高中每一天骑车上学途中都会带着耳机唱咸鱼，即便周围的人总是用很奇怪的眼光看他。演唱会门票很快就寄到，拿在手上的感觉真好，好像场景一下子就转换了过去，连想象都可以让我热血澎湃。也许那一天我会打你们谁谁谁的电话，说一些我从来都不会说的话。好吧，只是也许。
我好像总是以要求自己的标准去要求别人，很苛刻总是不能够容忍朋友在一个问题上不断犯错，然后会忍不住责备几下，就被抱怨脾气不好，大概是吧，愿谅解。生活里经常唱着黑脸的角色，好在总会有人唱红脸帮我收拾残局，很感谢。
今天上课罗罗跟我说他把自己微信性别改成女然后换一张极具诱惑的图片，半个小时就会有十几个陌生男人来搭讪，我不信。结果被他言中。男人真是太不靠谱了是么。
一个偶然的机会看到名为"走饭"的微博，是一个前不久自杀了的抑郁症女生，我竟然有耐心把她的微博从头到尾都看一遍，要知道我对前女友的微博都没有这种兴趣。是那么可爱一个女生，有什么理由会抑郁。我觉得她是个诗人，这很奇怪，人在非正常情况下才思永远都比正常情况下敏捷得多，连说话都会深刻不少。几乎每一条微博都可以让人深思，有时候一句话可以让我发笑，下一秒又从中透露出浓厚的孤独感，让人唏嘘，社会给予那些抑郁症患者太少的重视了，愿在天堂安好，做你想做的事，爱你想爱的人，有一堆在乎你的朋友。
蚊子前段时间把博客给锁了，不太能够理解，然后没多久又开了，现在界面倒是简洁许多，比之前的好。还有不要再去想些有的没的了，把压力化动力呗。话说这都几月了，瘦子表示想穿T了。
如果地球不爱你，为什么要创造引力让你留在他的身边。幸福是一个秘密，每个人都在享受却不知情。
问我大学里最痛快淋漓的场面，毫无疑问，<夜访吸血鬼>。
人生如路，须在荒凉中走出繁华的景致来。
今天下午没课，看这天气就突然不想去自习了，懒惰一天坐在寝室吹空调随意写点东西。有时候我会想如果有一天我不再想写东西了，那会是个什么状态。
上午上机的时候旁边的同学在看英语单词书，估计是背得累了，突然把书递到我面前让我背一个生词，还没等我反应过来他已经把书合上然后让我背刚刚的单词，想了半天最后还是漏了一个e，到了下午他又跟我说起他已经忘记了那个单词，而我却记得很清楚，不知道你们有没有同感，你犯过错的东西总是让你记忆特别深刻。这有时候是个好事，有时候却是个永远抹不去的伤疤。从情劫中亦能学会开解与宽恕。
不知道什么时候冒出来那么多表白日，但人人微博上的的确确出现了那么多的表白情节。我有时候也在想，有表白必然有拒绝，这本就很残酷，而每个人又是如何看待那些被你们拒绝的人呢。或许你们今后可以成为知己，又或是不再相逢，但至少那一刻，应该是很温暖的吧。每个人都会遇到欣赏自己的人，也许他只存在于每个被你忽略的角落，却总在不经意间给你一丝温暖，如同最柔软的沙砾，填满每个人细微的空白。即便是不爱，但你不得不承认，你的生命因为他们而完整。
很多事情自然发生才不显得突兀和刻意。想哭的时候就哭，想笑的时候尽情地笑，不求深刻，只求真实简单，生活本该就是这样。"她们生活虽那么同一般社会疏远，但是眼泪与欢乐，在一种爱憎得失间，揉进了这些人生活里时，也便同另外一片土地另外一些年轻生命相似，全个身心为那点爱憎所浸透，见寒作热，忘了一切。若有多少不同处，不过是这些人更真切一点，也更近于糊涂一点罢了。" 《边城》中写妓女的一段，特真实。
年轻时我们倾尽全力博得的掌声，不过是为了保持与生活相持的节奏而已，如今却显得格格不入了。这些年又有多少人从五月天走到了陈奕迅，冷暖自知。
总算快等到回家的日子了，每次都要LY帮我买车票都被抱怨成我保姆了，都这么熟了就不用客气了嘛，哈哈。只是这雨该什么时候停。
差点忘了，各位女人节欢乐。
这个过分认真的人生。
超过一个礼拜没有写过东西，前段时间身体抱恙，受了凉咳了两个礼拜才见好转，曾一度害怕肺部会否受了感染。LY这白痴还老在一旁咒我肺结核，损友啊损友。朋友说我只要长时间不写东西就应该是生活中都比较顺利，倒也不是完全如此，双休日基本都在自习室度过，除了上课空闲的时间也想不到太多东西写，毕竟在大学里面日复一日重复的生活并无太大波澜。我也不想为了写而写，那样的话我自己都觉得整篇东西空空荡荡，毫无生气。没写东西的时候还是有很多朋友每天都在点，感谢。
寝室两个考了很久四级都没过的室友终于通过买答案的方式通过了考试，分数甚至比我当年过四级时候都高。部分仍然没过四级的同学很忿忿不平，丝毫没有考虑到自身因素，而是不停抱怨考试的不公平。心理学书上曾提到过，很多人对于自己失败的失落感很多都是来自于别人无端的成功，而不是因为自己做的不够。其实你只要做好自己就好了，虽然这个世界很多时候没有人在乎你来时路的过程，但是你自己明白就够了。毕竟每个人对于自己的期望都是不一样的。有人允许自己用卑劣的手段得到想要的一切，有人则一身正气反而看上去像一个异类。在这个浑浊的现实里已经很难评判孰对孰错，只能说是做事方法不同，你也很难断言大学里那个从来不读书的同学日后会不会成为一个成功人士。每个人生来都有自己独特的特质，所以永远别小看你身边任何一个人，即便他现在看起来有多一文不值。
小时候父母总是告诫我们不能做什么，而通常我们不听，直到收到伤害才发现父母说的是对的，当身边朋友想做的时候，规劝他们的成了受过教训的我们，但是也像当初父母劝我们一般，都是不管用的，他们依然会去做，别怕受伤，有些事情不经历过我们会总是心存幻想，而其实世界并非如我们想象中那么简单。生命就是体验的过程。又或者说，实践是检验真理的唯一标准。你要了解，总有那么些我们非走不可的弯路，小的时候不摔个头破血流，又怎么能长大呢。
决心去看南京4.14五月天演唱会，安排一下，凡事都要有好的计划，如果天气好的话还可以留几日散散心。前不久原本杭州westlife告别演唱会，忘了去看，略遗憾。
阿巴某天突然跟我说他们在一起，我第一反应回了句哈哈。爱谁谁呢，不在意了。
There is nothing noble in being superior to some other man. The true nobility is in being superior to your previous self.优于别人不代表你的高贵，今日的你优于昨日的你，是为真正的高贵。这是我的理解。
多么痛的领悟。
刚到学校没几天喉咙就难受了，没几天就感冒了，不知道是突然换了环境关系还是因为寝室空气不好。原本不打算吃药的，发现一个礼拜都未见好转，只好去门口药店买些药吃，每个学期都吃同样的感冒药和消炎药，也不知道病毒是否都有了抗体，吃完药的效果远没有以前好了。
回学校之前的中午，陪外婆去买菜的路上偶遇初中同学倩，想来已经差不多快六年没见了，她在远处叫我名字，反而我走近盯了几秒才叫出名字，倒也不是记不起名字，只是那么一瞬间就呆了，真有趣。冬天的时候裹得很严实，还戴了帽子都能被初中同学认出，看来我还真没怎么变。巧也巧在之前初中女同学里也只有跟她偶尔人人聊几下。总之还是那句话，不期而遇总是很梦幻的事情。
每次我想找人说交谈什么的时候，我们最终总是没谈什么，我总会渐渐发现有些事情是不能跟别人说的，有些事情是不必跟别人说的，有些事情是说不出口的，有些事情即便说了别人也不能体会你。世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。那些有共鸣的，再提起也只怕点了他们的伤心过去。到最后只可寒暄几句。到最后让自己平静下来的还是自己。
今天下午跟LY去自习室看书，基本都被补考的学生使用了，其余的教室也都没有开空调，坐在里面甚至比走在外面还冷，但是没有办法，在寝室里根本看不进书。看了一段时间LY说冻死了也就先离开了，我还是忍着把自己定的计划完成了才离开。人的脆弱和坚强都远远超出自己的想象，上一分钟你可能还在为某一段剧情哭泣，下一分钟你又发现原来你已经一个人咬牙走了那么长一段路。多棒。事情没有你想象中发展得那么好，也绝对不会比想象中的糟糕。记得胖子寒假里说看种种考试的书真烦，其实我也觉得好烦，有时候看着厚厚的一本本书就有想要撞墙的冲动，但是还是必须空出一堆时间去硬着头皮消化，回过头来其实从那些书里我学到的远比大学上课得到的多。好好看书，祝今年司考成功。
要么读书，要么旅行，身体和灵魂，必须有一个在路上。看到的时候就觉得很有道理，去年暑假买的书才看了大半本，还堆叠在床头，每次翻看的时候却已经是凌晨了。有一次看<道德经>的时候不懂一个多音字去查以前高中买的文言文字典，还发现自己以前把名字写在那本书的侧边，从头翻到尾便可以拼凑成整个名字，真是可爱。
只愿你挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意追逐，别再为爱受苦。送给你的。要相信终有一日，会有弱水替沧海。
No tears in the writer , No tears in the reader。
温馨的光景不过借出到期拿回吗。
大概是寒假的最后一篇日志，不到一个月的时间眨眼就过。昨天半夜阿巴发来短信说今天一起吃饭，这几天天气实在太糟糕也就作罢了，留到杭州去。现在在杭州见面的次数比宁波都多了。这个寒假也没按惯例跟arc一起德胜去吃一下，准备找个时间去上海碰碰面。
广东问我分手以后男友删掉了微薄人人上关于她的一切可以说明什么，因为我从来没做过这类事情一时之间也不知道为什么。后来我也想了很久，还是得不出一个结论。突然觉得广东成熟了，人总归是要经历些什么才会成长，会犯错因为你失恋太少，略残酷。就如我现在唱last order都常有痛快感。爱的人没有一生一世吗？大概不需要害怕。
家楼下十九中开学有段时间了，每次中午起床看到那些穿着整齐校服的孩子就感慨。美好的时光每个人都只有那么一次，任何情节今天看来多一种意义。这条既定路程，都是这么走过来。LY说起有旅行计划，毕竟我的大学时间不多了，我也正有此意。若有共同空闲时间，也可同行。
前段时间姨妈让我去她家帮她弄一下微薄，以便可以关注我姐的动向。从前就被叫去很多次做这类事情，有时候觉得母女关系变得如此尴尬实在是遗憾，谁让双方都不肯退让。如今姐也要将在上海定居，一下子见不到了姨妈又甚是想念。我用方便她记忆的简单英文加上电话号码做了帐号，不小心按了关注，就被我姐发现了，当时就短信发来问我这个电话号码怎么这么熟悉。我也只好装什么都不知道，怪只怪我点太快又找不到悄悄关注的按钮了= =...当初新浪刚推出悄悄关注的时候我就记得我发过一条微薄说又要掀起一阵腥风血雨了，果然被我言中。
自从开始玩剑三以后也带动了身边一些朋友一起玩，大学高中同学都有，有时候还有一个理由让我们一起也很难得。和帮里一个大学毕业不久的朋友聊起来说，从前大学里一帮人毕业以后各自都成家养家，聚在一起的时间很少更别说还有一起游戏的时间，趁现在有时间要珍惜这些情感。
有时候自己想回过头看一些聊天记录，才想起不久前才换的电脑，而以前的电脑已经被我妈重新翻新使用了，很多当初自己小心翼翼保存的珍贵的东西就在不知不觉渐渐消失了，连带着那段温馨旧年华。而我也已经学会坦然接受了。
时间是一直在这的，流逝的是我们。地球不停转动，四季况且更迭，要学会原谅世间的善变。
明天晚上启程去往杭州，估计到寝室铺个被子什么的也就睡觉的点了，要把寒假在家每天晚睡的习惯调整过来。
要每一根火柴全为这一刻燃烧，就当普天之下情人节只得数秒。提前祝你们情人节快乐，我也就不用在那天写文了。
